Arrête ton cinéma!

Oui, je sais, il mouille et c'est déprimant. Mais pas autant que Poseidon...

Et glou et glou et glou
En une heure et demi, Poseidon nous fait toucher le fond du fond.

Et dire que l’on pensait, naïvement, que des films comme ça, on n’en faisait plus. Que des scénarios aussi peu étoffés, on avait laissé ça au vestiaire. Que des acteurs en telles roues libres, ça ne se voyait presque plus. Que des effets spéciaux aussi abondants et insignifiants, c’était maintenant réservé aux jeux vidéos de deuxième zone.
Qu’on se trompait ! Wolfgang Petersen, visiblement obnubilé par l’idée de nous faire oublier qu’un jour, il réalisa un terrifiant Das Boot, ressuscite la série B en offrant son remake de The Poseidon Adventure, signé Ronald Neame en 1972. Et en profite, en passant, pour nous rappeler une belle évidence : qui coule à pic, boit inévitablement la tasse.
Sur une mer d’huile quelconque, les passagers d’un paquebot de luxe (tous jeunes, beaux et insouciants, il va sans dire) fêtent le nouvel an. Mais une vague tueuse de 30 mètres de haut, sortie d’on ne sait où, met le bateau cul par-dessus tête. Panique à bord, les femmes, les enfants, les pompiers-anciens maires de New York, les latinos, les gays en peine d’amour et les héros blonds d’abord.
Amenuisant au maximum toute trame narrative mais enchaînant les scènes d’action clinquantes et tape-à-l’oeil à un rythme de poulain fou, Poseidon offre alors un spectacle de la mort quasi-obscène et dérangeant. Et viens là que je t’étale les chairs calcinées ou noyées. Viens là que je te ralentisse mes images quand de pauvres ères sont submergées par les flots ou frappés par des chocs électriques.
Joués avec les pieds par une bande d’acteurs désolants (Kurt Russell, Richard Dreyfuss ou notre nouveau chouchou aux yeux bleus fluo, Josh Lucas, que l’on aura désormais le droit d’appeler Poche Lucas), des dialogues* probablement écrits par un mérou qui traînait par là comblent alors les temps morts (vite, à fond de cale, ce scénariste-là). En réalité, on pourra se dire qu’avec ce Survivor aquatique à l’héroïsme moisi, le film catastrophe n’aura jamais aussi bien porté son nom.

* L'exemple qui tue: le dialogue entre les deux pitounes de l'aventure:
"J'ai l'impression que je connais ton père?"
"Ouais, il était maire de New York"
"Ah. Cool"
"Non, pas si cool".

Ca laisse rêveur, non?